Eileen Abrigo Gutiérrez

Al pasar el tiempo me he dado cuenta que me cuesta mucho reponerme a las situaciones dificiles que me presenta la vida.

La mayoria de las veces no tengo escapatoria y suelo ponerme en la posicion más terrible, la de estar bajoneada y quedarme ahi sin fuerzas para pararme ni seguir adelante, es una opción, pero tambien es verdad que me cuesta mucho tirar para arriba porque no me siento capaz de levantarme, no siento las ganas de arreglar las cosas, me siento como un estorbo muchas veces, inutil, que no sirvo para nada y que lo unico que ocaciono son problemas. No puedo hacer como que nada ha pasado y seguir adelante, no puedo imaginarme un mundo feliz si el que está ante mis ojos es oscuro y feo. 

Aveces pienso y siento que mi presencia deja mucho que desear a las personas, yo no sé si sea puro rollo mio, pero las circunstancias aveces me hacen sentir así. No sé, algunos piensan que yo soy muy seria, que estoy enojada, aburrida, que soy fome, no sé.

Yo trato de ser lo más buena posible, incluso aveces me arriesgo haciendo cosas que quizás otros no harían, cosas que valen la pena reconocer pero que nunca nadie las valora.

Ahora estoy en crisis, tengo a mi mamá enferma y no he sabido protegerla ni ayudarla bien, mi papá y mi hermano... mejor no digo nada. Mi mamá es un valor importante en mi vida, yo la quiero mucho a ella pero me comporto tan distinto a lo que siento por ella. Me da rabia ser así, me da rabia esta impotencia que siento cada vez que veo como la pasan a llevar, me frustra el hecho de no poder hacer nada, de sumergirme en un hoyo de pena y amargura por no quererme ni poder hacer algo por revertir la situacion.Qué más voy a hacer? Qué? Si la gente ya es así y no la puedes cambiar, el destino me dejo asi, aquí y como estoy. Dios sabe porque hace las cosas, pero a mi, a mi... no me gusta para nada como me trajo al mundo.

Muchas veces me he preguntado, Qué hago aquí? A que vine a este mundo? Por qué Dios quiso que naciera si yo no quería? y para ser franca, no lo sé. 

Tengo un problema, lo sé. Hay algo que me impide avanzar y no sé que mierda es pero quiero averiguarlo. Me duele estar así, me duele ser así. Quiero tener pensamientos positivos, quiero saber y tener la certeza de que yo puedo salir adelante, de que puedo lograr cosas, de que sirvo para alguien, pero no sé cómo hacerlo, no sé que hacer. No quiero hacerlo y que no me resulte. Quiero poder y tener buenos resultados.

Tristemente.

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