Eileen Abrigo Gutiérrez

Que feo sentimiento.

Yo confieso que odio, pero no a alguna persona en especifico sino que la vida misma.

Sí, I hate the life, the fucking life!

Despertar por la mañana con un llamado de ayuda y saber que puedes ser útil para alguien te hace sentir bien y te da fuerzas para levantarte y pensar que el día será maravillozo y que nada podría echarlo a perder.

Cuando te sientas a la mesa con tu familia a almorzar y se ven caras alegres como comentan cosas buenas, hay ánimo de conversar y dar noticias buenas, es algo que se agradece hoy en día, sobre todo en mi caso.

 Escuchar que tus papás se quieren cada día más que están dispuestos a renovar sus votos de matrimonios y eso lo celebrarán con una fiesta en grande, te llena de dicha saber que aún los tienes vivos y más enamorados que nunca.

Esperar a que llegue esa personita que te hace sentir marisopas en la guata cada vez que oyes su voz o cada vez que sabes que la vas a ver es tanta la felicidad que te embarga y la emoción de sentir que viene por tí y que hará que tu día sea distinta y no igual a los demás, que hará que tu cara triste se vuelva alegra y sacará mil sonrisas de tu boca para verte feliz y con ánimo.

Hoy podría haber sido un gran y lindo día en mi vida, pero cuando el otro no está dispuesto, todas las demás cosas se echan a perder y terminan por estropearte la hermosa sonrisa que llevabas en la cara.

¿Por qué todo tiene que hacerlo tan complicado? 
¿Será verdad cuando dices que quieres verme bien y contenta?
¿Estamos bien?

 €il€€n - 

Triste ='(

Vean a los peques con su madre, la Pilila.

http://www.youtube.com/watch?v=hWGiXem4EPE

Userbar fabricada por Dawith ^_^
  

Son tres gatitas y un gatito.

Patitas es gato.
Mini Kimba, Powersita y Pilila son gatitas =)

Los interesados escribir a: eileenabrigo@gmail.com o llamar a: 9-4220346 €il€€n

Ellos te lo agradecerán.

Creo que ya he dicho demasiado.....

Eres tan importante en mi vida, una persona que marca un antes y un después... son 4 años de convivencia, de historia, de vida que no se olvidarán jamás pero es tan cierto que no estamos destinados  a estar juntos que yo no soy para ti, que es mentira lo que dice la Julieta Venegas en su canción "Eres para mi", que me forme una ilusión en mi cabeza y en mi corazón que sólo es parte de un lindo sueño, pero se queda en eso, un sueño y nada más, algo ideal, irreal que jamás se hará realidad.

Yo creo que ahora te debes sentir con una impotencia tremenda de no poder hacer nada por esto (si es que queda algo), te debes sentir frustrado y con cero ganas de seguir luchando por mi, porque me vez acabada, me ves podrida dentro de todo lo que nos pasó.

Los humanos cometemos tantos errores, lo hacemos una y otra vez y afortunados son aquellos que los enmendan y hacen lo positivo para no seguir cayendo ni darse porrazos que duelen mucho. No sé si algún día entienda y corrija todo lo malo que me acompleja.

Lo único que puedo decirte es que agradezco tu tiempo junto a mi, me ayudaste en muchas cosas, cosas que tengo presente ahora en mi vida pero que sabe Dios si las pondré en práctica un día...

"Es tan corto el amor y tan largo el olvido..."

Por siempre... Eileen.

Al pasar el tiempo me he dado cuenta que me cuesta mucho reponerme a las situaciones dificiles que me presenta la vida.

La mayoria de las veces no tengo escapatoria y suelo ponerme en la posicion más terrible, la de estar bajoneada y quedarme ahi sin fuerzas para pararme ni seguir adelante, es una opción, pero tambien es verdad que me cuesta mucho tirar para arriba porque no me siento capaz de levantarme, no siento las ganas de arreglar las cosas, me siento como un estorbo muchas veces, inutil, que no sirvo para nada y que lo unico que ocaciono son problemas. No puedo hacer como que nada ha pasado y seguir adelante, no puedo imaginarme un mundo feliz si el que está ante mis ojos es oscuro y feo. 

Aveces pienso y siento que mi presencia deja mucho que desear a las personas, yo no sé si sea puro rollo mio, pero las circunstancias aveces me hacen sentir así. No sé, algunos piensan que yo soy muy seria, que estoy enojada, aburrida, que soy fome, no sé.

Yo trato de ser lo más buena posible, incluso aveces me arriesgo haciendo cosas que quizás otros no harían, cosas que valen la pena reconocer pero que nunca nadie las valora.

Ahora estoy en crisis, tengo a mi mamá enferma y no he sabido protegerla ni ayudarla bien, mi papá y mi hermano... mejor no digo nada. Mi mamá es un valor importante en mi vida, yo la quiero mucho a ella pero me comporto tan distinto a lo que siento por ella. Me da rabia ser así, me da rabia esta impotencia que siento cada vez que veo como la pasan a llevar, me frustra el hecho de no poder hacer nada, de sumergirme en un hoyo de pena y amargura por no quererme ni poder hacer algo por revertir la situacion.Qué más voy a hacer? Qué? Si la gente ya es así y no la puedes cambiar, el destino me dejo asi, aquí y como estoy. Dios sabe porque hace las cosas, pero a mi, a mi... no me gusta para nada como me trajo al mundo.

Muchas veces me he preguntado, Qué hago aquí? A que vine a este mundo? Por qué Dios quiso que naciera si yo no quería? y para ser franca, no lo sé. 

Tengo un problema, lo sé. Hay algo que me impide avanzar y no sé que mierda es pero quiero averiguarlo. Me duele estar así, me duele ser así. Quiero tener pensamientos positivos, quiero saber y tener la certeza de que yo puedo salir adelante, de que puedo lograr cosas, de que sirvo para alguien, pero no sé cómo hacerlo, no sé que hacer. No quiero hacerlo y que no me resulte. Quiero poder y tener buenos resultados.

Tristemente.

€il€€n 

Como ya varios se han enterado y para los que aún no saben, estoy soltera. Sí, mi relación de casi 4 años se dió por terminada hace 7 días y bueno, las consecuencias de un quiebre definitivo vinieron sin mucho esperar, palabras iban y venían, se malinterpretaron muchas cosas y otras simplemente no se entendieron y cuando se quiso explicar algo ya era demasiado tarde, no quedaba nada por hacer.

Esto no es una candidatura a encontrar nuevo pololo ni nada, de hecho no estoy interesada en abrir un nuevo capítulo en mi historia amorosa si ni siquiera he podido cerrar éste, es sólo que quiero expresar mis sentimientos que salen desde el fondo de mi alma y que no dejan tranquilo a mi corazón.

 No puedo negar que estoy triste, que me duele mucho porque siento que le arranqué 4 años a mi vida, años que pienso yo fueron valiosos, años en los que aprendí muchas cosas, donde crecí mucho y logré encontrarle un sentido a mi vida y por supuesto una motivación para seguir en ella. Es difícil escribir esto porque lo escribo con mucha alegría de saber que pasé tiempos maravillozos junto al hombre que amaba (mentira, aún amo), aquel que tenía palabras de aliento para cuando yo estaba caída y sentía que el mundo no era para mí, tiempos en el que era parte de la vida de otro y caminaba junto a el, esa es la alegría que me trae escribir esto y por otro lado está la pena, la tristeza y melancolía de saber que todo se acabó, y no volverá a ser jamás.

 Siento pena porque por mucho que intenté ser parte de el y de hacerlo feliz estando juntos creo que no lo logré, al igual que el conmigo, yo quería que el se integrara a mi mundo, hacerlo participe de mis locuras, de mis andanzas y de las cosas que a mi atraen,al igual que yo con el, el me integró a su mundo y yo traté de estar cómoda con el ahí, en su mundo, con sus cosas, con sus gustos que quizás para mi no era lo mejor pero no me importaba, saben por qué? porque estaba con el, y porque daba lo mismo quien estuviera ahí o que cosas estuviera haciendo, yo era feliz y estaba tranquila porque estaba con el.

Ahora estoy escribiendo esto, quién sabe si alguien lee mi blog, que más que un blog es como un diario de vida, he contado cosas muy personales en este sitio aunque nunca tan tan personales, tengo mis límites.

Quizás no fue buena idea escribir todo esto, pero no me importa, sentí la necesidad de botar y expresar todo lo que me está pasando y no puedo ocultar lo que siento, puedo camuflarlo por instantes pero siempre estará presente hasta el olvido.

Espero que la vida me traíga las cosas buenas que espero y que me evite sufrimiento, no quiero volver a ser la Eileen depresiva que era antes, me costó salir de eso y si hay un Dios, espero que no quiera que yo vuelva a caer en ello.

La KvZonA, Alatariel.

21 AÑOS.... HOY CUMPLO 21 AÑOS DE VIDA, SOY UNA BEBÉ AUN...

SI PARECE QUE FUE AYER CUANDO SALIA A JUGAR CON MIS AMIGOS DEL BARRIO, CUANDO CONTABAMOS HISTORIAS DE TERROR O CUANDO ACOMPAÑABA A MI MAMÁ A LAS REUNIONES DE APODERADOS...

EL TIEMPO HA PASADO Y YO SIGO MÁS VIVA QUE NUNCA, AHORA ESTUDIANDO LO QUE SIEMPRE HE QUERIDO, CON UNA FAMILIA UNIDA, POCOS PERO BUENOS AMIGOS Y UN POLOLO GENIAL AL QUE AMO MUCHO.

LA VERDAD ES QUE NO SOY DE ESAS PERSONAS QUE VALORAN MUCHO LO QUE TIENEN, SU VIDA, LAS PERSONAS CERCANAS, LA FAMILIA... ME HE ENCONTRADO EN SITUACIONES DISTINTAS EN UN PERIODO MUY CORTO DE TIEMPO, LO CUAL ME HA HECHO REACCIONAR MAL SÓLO POR MIS IMPULSOS Y HA PRODUCIDO DAÑO A LAS PERSONAS QUE MÁS QUIERO Y ESO ES DE LO QUE ME DOI CUENTA AHORA, LOS CAMBIOS REPENTINOS DE ANIMO QUE PUEDA TENER SON SOLO EFECTO DE LAS COSAS QUE PASAN EN MI DIA A DIA PERO NO NECESARIAMENTE TIENE QUE SER AGO GRAVE Y PARA MORIRSE.

ME HE DADO CUENTA QUE LAS COSAS SE PONEN MÁS DIFICILES CUANDO UNO SE FRUSTRA Y SE BLOQUEA, PERO SI PIENSAS POSITIVO Y MIRAS HACIA ADELANTE, TODO PUEDE RESULTAR MUCHO MÁS FÁCIL.

GRACIAS A TODOS LOS QUE ME HAN SALUDADO HOY, ME SIENTO MUY FELIZ DE SABER QUE HAY GENTE QUE ME QUIERE Y ESTÁ CONMIGO, QUIZÁS NO PRESENCIALMENTE, PERO SÍ EMOCIONALMENTE.

SALUDOS, BESOS Y UN ABRAZO.

€IL€€N

Al pasar los días me he dado cuenta de que todo lo que he hecho no ha sido en vano, a pesar de que me he sacado la cresta (literalmente), que he logrado terminar a tiempo las cosas que he tenido que hacer, que a pesar de estudiar y quedarme pegada al pc por mil horas terminando trabajos, que la mala onda con ciertas personas que me rodean, tengo esa fuerza que me ayuda a seguir adelante, ese empuje que necesito día a día para sentirme más grande y mejor persona -aunque no lo parezca-, que tengo la valantía -y a la vez la cobardía- de seguir este camino que he formado gracias a mi propio esfuerzo. Son muchas cosas las que me hacen caer , mucho lo que me hace mal y me deja por el suelo , pero tengo que ser capaz de seguir, se continuar luchando por las cosas que quiero.

No sé si logre hacerlo y llegar a la meta pero con el apoyo de los míos sé que lo puedo lograr

Gracias a esos que han estado conmigo para apoyarme, a mis amigas/os y a mi familia, pero sobre todo a mi BB, que lo amo mucho